Rapi Niu Ier!

Até para o ano!!!

De regresso à porcalheira...

Como todos os anos, cá vou eu passar o Natal para uma terra do fim do mundo. E sabe-me muito bem fugir da correria do dia a dia. Como vou ficar sem rede durante os próximos dias (lá...na porcalheira)

BOM NATAL MALTA!

Quem é que vai para Madrid?

Esta menina!!!!!

Cara de pau...

….era assim que devia chamar-se o processo cujo nome oficial é “Face Oculta”.

Este é o processo que melhor espelha o país em que vivemos e o estado a que este país chegou.

Por um lado vemos um autêntico polvo com contactos por todo o lado, “amigo” de figuras com poder para mover influências. Essas figuras não deixaram escapar a oportunidade de mostrarem o quanto mandam e de por isso receberem uns extras (ainda não percebo como é que uma pessoa que ganha EUR 50.000,00 por mês faz favores a EUR 10.000,00. Isso é corrupção de teso!). Por acaso, ou não, essa malta das influências até é amiga do PM (que coitado, está sempre a levar no pêlo, o pobre diabo…).

 

Vem então a questão das escutas a conversas em que participou o PM. Aí vemos mais uma vertente dos titulares dos mais altos cargos judiciais deste país. A vertente do “eu é que sou o mais importante”.

Dois velhos à bulha porque entendem que um é muito mais importante que o outro. Certamente que qualquer decisão vinda desses dois iluminados juristas é (im)parcial e com o objectivo de apurar a tão defendida “verdade material dos factos”…enfim…

Se por um lado um é o titular máximo da investigação e guarda uma “bomba” para si por motivos que só uma mente superior poderá alcançar, o outro, melindrado por não ter logo sabido do assunto, vai fazendo umas declarações de queixinhas. “vem tudo aos bocadinhos….”. Logo ele que exerce um cargo equiparável a um semi-Deus. Que grande falta de respeito que tiveram com ele….

À volta de tudo isto e de todo este bolo que engloba corrupção ao mais alto nível, nas mais altas instâncias e com valores astronómicos, envolvidos existe ainda o Bufo.

Ora, uma investigação criminal, e ainda mais uma deste tipo, apenas está acessível a um número restrito de pessoas que trabalham nessa investigação. Está, portanto, em segredo de justiça. Então como se sabe tanta coisa sobre o processo? Como se sabe até o teor dos despachos? Porque há por lá um bufo!

E o que ele está a fazer é crime? É!

Estas informações são dadas porque ele é um altruísta que se sacrifica pelo dever de informação? Não!

É bufo e está a ganhar algum.

 

Como dizia o outro: Portugal é pequeno demais para tanto trafulha…

Angelina e Brad refugiam-se no Douro

Segundo a revista LUX: Angelina Jolie e Brad Pitt escolheram Portugal para se refugiarem dos paparazzi, revela a imprensa diária nomeando o hotel exclusivo da Quinta da Romaneira, em Cotas, concelho de Alijó, distrito de Vila Real, como o local escolhido pelo casal Jolie-Pitt para conseguirem descansar longe dos olhares indiscretos, na Primavera passada.

Estou-me burrifando para a Angelina, mas O BRAD PITT?!!!!

E ninguem me disse nada?????

......

Eu sei, eu sei...

...que não devia gozar com estas coisas.

Mas este recado é muito bom.

"Dra. o Sr.xxxxx disse que só sabe que o camião é um ILVICO

e é branco, ficou de ligar para nos dar a matricula"

LOLOLOLOL

Esta telefonista é a maior!

Receita Médica

Porque me apareceu uma coisa estranha no olho direito, que lhe dava um ar nojento e o punha todo vermelho tive de ir ao oftalmologista.

Pois fiquem sabendo que foi a melhor coisa que fiz!

Saí de lá a saber que tenho uma pinguela (?) e tendência para ter pinguelas(?), mas o melhor foi mesmo a receita: gotas, óculos de sol sempre que está claridade (olhos bonitos são assim, sensíveis) e dormir! Dormir bastante e bem!

Maravilha, né?

Vou começar o cumprir já hoje as instruções do médico......amanhã chego às 11h

Backstreet’s Back

É que gostava de ir!!!!

Não pela qualidade musical (que é….sei lá…. nem sei o que é!) mas porque as músicas destes rapazolas estão ligadas a muitos dos momentos mais divertidos da minha vida.

Que saudades do “The Call”, com coreografia, cantado nos intervalos de estudo para as orais de fim de curso…

Listen Baby I'm sorry

Just wanna tell you don't worry

I will be late don't stay up and wait for me

I'll say again you're dropping out my battery is low

So you know we're going to a place nearby

I gotta go!

Principalmente a parte do “battery is low”, cantado bem alto e logo de seguida fugir do segurança da biblioteca e da “côcôla!…grande quinto ano!

Backstreet Boys - The Call

.....

O que é que diz uma banana suicida???

-"Macacos me mordam."

Correio da Manhã de hoje...

"Uma mulher de 92 anos foi detida no aeroporto de Barajas, em Madrid, juntamente com a sua acompanhante, por transportar 4,3 quilogramas de cocaína em diversas partes do corpo"

...eu bem digo que os velhinhos são os piores....

Há limites...

Que raio se passa com a malta que trabalha para este escritório?
A começar pelo arquitecto fantástico que projectou este….vá lá, escritório, mas que achou que não havia necessidade de colocar interruptores na parede (a malta que vá ligar a luz directamente no quadro….que fica exactamente no extremo oposto de onde ficam os gabinetes….), passando pela telefonista que não há dia que não faça asneira ou não dê erros ortográficos que nem uma criança da 2ª classe dá, dando uma voltinha pela secretária da direcção, também conhecida pelo nome de “A PATROA” tantas são as ordens que ela dá (bem podia manda-las directamente para a parede, o efeito era o mesmo!), ou a empregada da limpeza que mesmo depois de avisada umas 50 vezes, continua a passear pelos corredores em horário de consultas e a passar pelos clientes de esfregona debaixo de um braço e rolos de papel higiénico debaixo de outro…a acabar nos engenheiros informáticos que nos prestam assistência....

Estes espécimes….nem sei como os definir…
É certo que eu não sou um às da informática mas vou-me desenrascando.
Eu não percebo grande coisa de programação, mas sei que para reparar um erro de arquivo no Outlook não há necessidade de deixar as entradas USB desligadas.
Sei que um computador com 512 de RAM não trabalha bem com um disco de 250G...
Agora, a última pérola é qualquer coisa de fantástico.
Durante 1 ano estivemos com o anti-vírus desactualizado porque os nossos engenheiros entendiam que o anti-vírus que tínhamos não era grande coisa….UM ANO!!!! Chegou-nos hoje a novidade de que temos já o anti-vírus novo para instalar!
...Só tem um problema…o anti-vírus é bom mas….quem usa o Windows XP (quase todos!!!!) não vai conseguir desligar o pc…
“Não desliga? Mas não desliga nunca?” perguntamos nós, os ignorantes da informática.
E a resposta foi um simples “Não. Só se carregarem no botão….”

Há limites….não?

Suicida explode sede da ONU

Segundo a notícia publicada no Diário de Noticias do passado dia 6 de Outubro, o suicida pediu para ir à casa de banho e explodiu a sede da ONU.


FONIX!!!! O que é que este gajo almoçou??????

De quem eu gosto

"Quem sabe se te esqueci

Ou se te quero

Quem sabe até se é por ti que eu tanto espero.

Se gosto ou não afinal

Isso é comigo,

Mesmo que penses

Que me convences

Nada te digo"

Há uns anos fiz Erasmus em Espanha e como a terra onde fui colocada ficava bem longe da terra natal e os transportes para lá não eram os melhores (chegava a demorar 13 horas de viagem…) só vim a casa nos períodos típicos (Natal e Páscoa).
Ora, estava eu um dia a arrumar a casa com o rádio ligado quando começou a tocar esta música.

E eu, que nunca fui grande fã da Sra. D. Amália (como também não sou fã de qualquer fadista…na verdade nunca liguei muito a fados…) parei automaticamente e fiquei paralisada a ouvi-la com um aperto enorme no coração. Esta estrofe ficou-me para sempre cravada na memória, nem tanto pelo conteúdo, mas porque me lembro sempre desse momento quando volto a ouvir este fado e das saudades que nessa altura senti.

Realmente só damos o verdadeiro valor às coisas quando não as temos…

Porque acredito que é mesmo assim...

"Como vê, todos temos no nosso interior os elementos necessários para produzir fósforo.

Mais ainda, deixe-me dizer-lhe uma coisa que não confiei ainda a ninguém.

A minha avó tinha uma teoria muito interessante: dizia que embora todos nasçamos com uma caixa de fósforos no nosso interior, não os podemos acender sózinhos; precisamos, como na experiência, de oxigénio e da ajuda de uma vela.

Só que neste caso o oxigénio tem de vir, por exemplo, do hálito da pessoa amada; a vela pode ser qualquer tipo de alimento, música, carícia, palavra ou som que faça disparar o detonador e assim acender um dos fósforos.

Por momentos sentir-nos-emos deslumbrados por uma intensa emoção. Dar-se-á no nosso interior um agradável calor que irá desaparecendo pouco a pouco conforme passa o tempo, até vir uma nova explosão que o reavive.

Cada pessoa tem de descobrir quais são os seus detonadores para poder viver, pois a combustão que se dá quando um deles se acende é que alimenta a alma de energia. Por outras palavras, esta combustão é o seu alimento.

Se uma pessoa não descobre a tempo quais são os seus próprios detonadores, a caixa de fósforos fica húmida e já nunca poderemos acender um único fósforo.
Se isso chegar a acontecer a alma foge do nosso corpo, caminha errante pelas trevas mais profundas procurando em vão encontrar alimento sózinha, não sabendo que só o corpo que deixou inerte , cheio de frio, é o único que poderia dar-lho."

"Por isso é preciso mantermo-nos afastados de pessoas que tenham hálito gélido. Bastaria a sua presença para poder apagar o fogo mais intenso (...). Quanto mais à distância nos pusermos destas pessoas, tanto melhor nos protegeremos do seu sopro"

("Como água para chocolate", Laura Esquivel)

Eu sei a razão da vitória do PS...

Ontem cumprir o meu dever cívico de votar.

Não é programa que me agrade muito, afinal apanho sempre grandes secas nas filas e encontro sempre melgas nestes actos eleitorais.

Este ano foi ainda mais complicado. Nas eleições europeias votei no sítio do costume. Para as legislativas entenderam que eu andava a precisar de ginástica e que devia andar mais a pé e então mudaram a minha mesa de voto para a ponta oposta da cidade, ou seja, a quase 3 Km de distância de casa.

Os gajos pensavam que era da maneira que eu não ia votar?? Quilharam-se! Fui de carro!

Chegada à mesa de voto é que vi a tramóia. A caneta estava atada à mesa e a cordinha era bem curtinha. Esticada a cordinha só chegava ao primeiro quadradinho! Finos, né? Para votar noutro partido que não fosse o PS era preciso grande ginástica com o boletim e manter a corda bem esticadinha. E depois, claro, tanta manobra faz barulho e os chefes das mesas veem logo “Olha, aquela não está a votar no PS”.

Eu não sei se nas outras mesas de voto foi assim, mas na minha estava tudo armadilhado para que só se conseguisse colocar a cruz no primeiro quadradinho.

Ora, como eu nunca faço o que a maioria faz, fixei a caneta e arrastei o boletim.

Votei nulo e risquei a mesa. Bem feita!

Estou doente...

Não é gripe, não é constipação, não há cá febre…

RASPEI UMA JANTE!! Uma jante do meu bonitão… e em parte a culpa foi minha….

Ia eu ontem à noite sossegadinha na estrada em direcção do sítio combinado para a janta, quando começou a tocar a sirene dos bombeiros cá da terra. Como sempre, começam a aparecer pessoas a correr por todos os lados em direcção ao Quartel dos Bombeiros (há muito bombeiro nesta terra!). É uma loucura! Chego mesmo a pensar que na formação dos Bombeiros existe uma cadeira que os prepara para reagir à sirene (tipo “Cão de Pavlov”, mas para bombeiros).

Ora, um desses soldados da paz ia mais apressado que o comum dos mortais. Para ele o mundo acabaria ontem se ele não chegasse ao quartel!

E qual a melhor maneira de chegar depressa ao quartel para quem vai de carro, numa terra como esta que fim-de-semana sim, fim-de-semana não, tem metade das ruas com o trânsito cortado?

É sair disparado de uma fila de trânsito (o semáforo tinha acabado de abrir) de quatro piscas ligado, completamente contra a mão!

Ora aí está uma grande ideia!!

Quem pensa ele que é??? O Batman??? O Homem Aranha?? Francamente!

Eu tinha duas hipóteses: deixar-me estar e levar com o bombeiro em cima ou tentar desviar-me (sim, tentar, porque à velocidade que o imbecil vinha nem certeza tinha se me conseguia desviar!).
Pois foi a desviar-me que mandei grande pancada com a roda direita numa saliência do passeio…até me vieram lágrimas aos olhos….

Resultado: grande lanho na jante, grande lanho no pneu!!! Para evitar um mal maior magoei o meu menino….e, vá lá, chamei nomes feios ao senhor…

Não volto a fazê-lo. Desvio-me de ambulâncias, policia e tanques dos bombeiros…de bombeiros aceleras NÃO!

(era escusado, mas para que não fique qualquer dúvida, se há gente que admiro são os bombeiros, principalmente os bombeiros voluntários. É gente suficientemente altruísta para ajudar os outros sem pensar na recompensa, pura e simplesmente pelo objectivo de ajudar. Esses são os heróis verdadeiros….menos um…)

Hidro

Fui ontem pela primeira vez a uma aula de hidroginástica e confesso, foi bem mais difícil do que pensava.
Só mesmo com muito esforço é que não me ri a aula toda. Primeiro da minha figura, claro. Mesmo com um fato de banho XPTO que fica bem até à maior das baleias (que não é o meu caso, diga-se desde já), andar de touca torna qualquer visual ridículo. Para mais se a touca for azul-bebé! Parecia que tinha umas cuecas enfiadas na cabeça! Adiante…

Depois de me ter habituado às cabeças de cone que me rodeavam, passamos à fase das doenças (a professora queria saber os problemas de saúde das alunas, antes de começar a aula) e aí julguei que estava na aula errada. Ou eram artroses, ou osteoporose, hérnias, tendinites, … é certo que a média de idades naquela aula (contando comigo e com a minha colega na casa dos 30) era de 90 anos, mas eram 90 anos…doentes!

Também julguei que alguém se tinha enganado na aula quando vi um gajo entrar na piscina….mas isso são outras questões.

Começada a aula vi que aquilo cansa mais do que eu pensava. Ou melhor, a mim cansou porque num dos exercícios em que era preciso correr na água todos de mãos dadas apercebi-me que o raio da velha que eu puxava vinha com os pezinhos no ar a fazer batota! Eu vingo-me da engraçadinha….

Reconheço que saí da aula moidinha, mas até foi divertido!

Hoje experimento o hidrobike!

Amanhã não venho trabalhar…

O Incrível!!!

Inscrevi-me no ginásio!

Já não me lembro da última vez que fiz isso…

Desta vez é a sério, preciso de fazer qualquer coisa que me faça tirar a cabeça do trabalho, trabalho, trabalho…. Pena hoje não puder ir….amanhã também não dá….mas sábado juro que vou!!!

CHEGOU!!!

NEM ACREDITO…

Estava mesmo a precisar deste miminho! Carinhas tristes: Bye, bye!

Isto afinal é só pedir?

Vou já pedir outra coisa!

...

...Estou a precisar de acabar um processo bom…assim um MESMO MESMO bom...

Dos muito difíceis, super complicados….Daqueles que me fazem andar contente uns dois ou três dias, a mandar bocas ao resto da malta do escritório e a mandar bitaites sobre tudo e mais alguma coisa que se passa cá dentro.

E que se não for assim não sei se aguento… Tenho saudades dos meus dossiers, de fazer dois ou três julgamentos por semana, de chegar ao Tribunal e ter a contraparte a mandar-me olhares aterrorizadores, de estar mais tempo longe da organização do escritório e muito mais perto daquilo que gosto de fazer.

E por estranho que possa parecer (ou não…) eu não tenho muito jeito para lidar com pessoas. Não sou uma “people person”. O que tenho para dizer digo e sempre achei que era bem melhor apanhar as más noticias todas de uma vez e directamente, do que andar com falinhas mansas para almofadar o impacto. Comecei foi a ver que há verdades que podem bem ser ditas de outra forma e estranhamente, começa-me a pesar a alma ao ver o desânimo nos olhos dos outros quando recebem más notícias de que não estão à espera. E esses olhos parecem fantasmas que não me largam.

Sem acabar um processo bom, que me dê a pica para querer cada vez mais, restaurar a vontade de me enfiar de cabeça no trabalho e passar todo o meu tempo a ser e a fazer aquilo que gosto, aqueles fantasmas não me saem da cabeça.

É que só há pouco aprendi que às vezes “the truth hurts”

Um grande

...para todos os que me melgam às segundas;

...para todos os enjoadinhos que se cortam a tudo;

...para os emproados com a mania que são super inteligentes e importantes;

...para os pretensiosos que pensam que usar palavras caras é sinal de superioridade;

...para os que não conseguem ver o que está mesmo na frente do seu nariz;

...para os que fazem que não vêem;

Benfica – Setúbal, 8-1

Foi com um valente “FONIXX” que recebi esta notícia ontem.

Como não vi o jogo imaginei logo que os jogadores do Setúbal foram obrigados a jogar com as pernas atadas e cola nos calções e que o pobre do Mário Felgueiras (que para os mais distraídos fica a informação que foi o guarda-redes que levou 8 golos) tinha uma venda nos olhos.

Mas não! Pelo que vi no jornal o Benfica foi “goleador”, “entusiasmante”, “equilibrado” e “tremendamente ofensivo”.
E não venha cá com as histórias de que o Setúbal não tem dinheiro, que os jogadores são pouco mais que amadores e blá, blá, blá.
Eu gosto de ver frases do tipo “No último 8-1 do Benfica, na Liga, ainda Nené jogava”, “Benfica venceu esse campeonato com quatro pontos de avanço sobre o F.C. Porto”, “Goleada à moda antiga na Luz”, “O Benfica cilindrou o V. Setúbal”.

Eu até acho que eles deviam levar 4 pontos por esta vitória!

Não é justo (e contra os meus falo) o meu FC Porto só ter marcado 7 golos até agora (mais que esses marcou o Benfica ontem pfffffffffffff….) e ter os mesmos pontos. Aliás, não é justo o Braga só ter marcado até agora 6 golos (miséria….) e ser o líder do Campeonato!

Enquanto não mudarem as regras do campeonato à que aproveitar a ressaca da goleada. Se o Benfica já era muito grande, agora é sem dúvida “O maior!” E é nesta altura que eu mais gosto do Benfica. É nesta altura que eles entram campo dentro com tamanha moral que a impressão que dá é que já estão a ganhar. É nesta altura que, mesmo já estando a perder, o Benfica joga até ao fim do jogo com aquele ar confiante “eu sei que o jogo está ganho”. Isso é que é confiança!

E é graças a esta goleada que tenho hoje mais certeza de que vamos ganhar o penta

Levem-na!!!! (2ª Edição)

"Dra: o cliente acima identificado veio cá, quer saber se já houve novidades da correspondência que foi enviada para a Junta de Freguesia e quer saber como está o assunto do rêgo tapado"

Infelizmente não consegui ajudar o cliente em todas as questões….

FarmVille

Haverá coisa mais viciante que o Farmville*?

As horas que são passadas naquela quinta em plantações, tratar dos animais e a apanhar fruta! E depois, se fazemos as plantações sem contar com o tempo de crescimento é um stress sair da praia para ir apanhar os morangos! Se ao menos desse para jogar no telemóvel….

Para já ainda só vou no nível 9 e desde que deixaram de haver super morangos já não preciso de controlar a quinta com tanta regularidade. Já vi que plantações são mais rentáveis (pelo menos para mim):
1 - Arroz

2 - Abóboras

3 - Morangos

4 - Soja

5 - Alcachofras

7 - Beringelas
8- Milho

Agora posso abandonar a quinta até ao final da tarde. Por volta das 18h colho as abóboras e planto arroz para amanhã. Olhem só que fofinha…

* Podia dar-me para pior! MUITO PIOR!

Verão Poveiro

Viver numa cidade que é destino de férias de centenas de pessoas não é nada fácil.

É claro que ter o privilégio de ter a praia no fim da rua, em qualquer altura do ano poder gozar da companhia do mar numa esplanada e durante o verão não ter de pegar no carro para ir para praia é coisa que não tem preço. Mas na segunda quinzena de Agosto….esta terra é o inferno.

Eu sei que toda a gente tem direito a férias e que muitos ganham com a vinda dos turistas para cá. Mas eu estou tão farta deles…. Ainda só é dia 19 e eu já não consigo apanhar o elevador em menos de 5 minutos, não há espaço no terraço para secar a roupa, só consigo estacionar o carro a 1km de distância de casa (isso quando tenho sorte), há ainda aqueles que alapam o queijo em cima das caixas térmicas a guardar lugares de estacionamento e que acabam por ser corridos com a aproximação do meu carro (aí até sou pacífica, porque a minha vontade era sair do carro e corre-los à lambada) e o cheiro….JESUSSSS… bem sei que nem todos cheiram mal, mas 90% não sabe o que é passar um desodorizante no sovaco. Aos anos que aqueles sovacos não devem ver sabão!

A completar tudo isso temos sempre o típico visual: gordas barrigudas e gordos barrigudos. Salvo raro excepções, os turistas desta terra tem todos corpo de corneto – perna fininha e grande pança.

E o andar? Todos balançam! Andam de perna aberta e balançam para os lados. Ora isso torna-os muito difíceis de ultrapassar! Criam filas medonhas no passeio e quando são muitos e eu vou na cauda do pelotão não consigo evitar cantar: Dlim, Dlom, Dlim, Dlom, Dlim, Dlom…

Talvez seja por isso que nunca tiro férias na última quinzena de Agosto. Assim só gramo essa malta à hora do almoço. Nem saio do escritório, prefiro criar calo no rabo!

E pronto....

... acabaram-se as férias. Logo agora que me estava a habituar....

É OFICIAL

Começam hoje e o primeiro acto é bloquear no telemóvel a entrada de chamadas do escritório (eh eh eh...se eles soubessem que tenho essa função já mo tinham tirado!)

Depois, durante as próximas 3 semanas só vou pensar em dormir e praia! Ou dormir na praia….esticar a mola no sofá…. zzzzzzzzzzzz….
E minis e tremoços.

Razões para ser trombas....

Às vezes tenho momentos de grande simpatia. Chego mesmo a ser amorosa. São raros momentos, eu sei, mas existem. E só são assim tão raros porque os outros abusam.

Aconteceu hoje.

Cheguei ao escritório cedo para poder adiantar trabalho (eu sei, é uma vergonha, mas sou incapaz de deixar trabalho para os outros) e já estava um indivíduo sentado no degrau da porta.

O meu primeiro pensamento foi deixa-lo lá (o escritório só abre às 9h, ninguém te mandou ser nabo!) mas enquanto subia as escadas vinda da garagem pensei: Vou lá fora ver o que ele quer, até pode ser que seja só para deixar algum documento e assim escusa de estar a secar (não sei como tive essa ideia, devia ter alguns fusíveis ainda a arrancar ou falta de oxigénio no cérebro por estar a subir escadas…).

Aproximei-me dele e perguntei: Bom dia, está à espera que o escritório abra?

Ele, enquanto cortava as unhas e as disparava em várias direcções a alta velocidade respondeu: “Ya, vim cedo para poder bazar logo a seguir. Podes abrir?”.

Quê?????

Olhei-o uns 3 segs com a cara do costume e virei costas.

Bem que ficas aí até isto abrir parvalhão!

IUPIIIII

Ao menos o dia acaba bem!

É sexta, dois processos grandes ganhos, daqui a uma semana estou de férias….
…. e chegou o meu novo brinquedo

Não é um fofo????

Cada vez pior...

É de loucos. Como se estivessemos no fundo de uma montanha e ao ver a avalanche ouvisses: Ninguém se mexa! Depois da avalanche tudo vai ficar melhor!

Asneira!

Asneira!

Asneira!

De amiga...

Para todas as que desesperam à procura de um biquíni fantástico (eu não, tenho montes deles!) e se conformam com o velhinho mas sempre a pensar “vou fazer tão má figura este ano na praia” apresento-vos o biquíni mais feio do mundo!
Afinal o velhinho não é assim tão mau, pois não?

É hoje!

Depois das 16h.30m de hoje a minha vida vai ser completamente diferente.
A falta coragem dos membros da Administração vai obrigar a uma reestruturação completa da orgânica da sociedade, tudo para poderem controlar o trabalho de um “coça tomates”.

Para mim vai ser o princípio do fim, para a Administração é uma fase de crescimento....

Podiam simplesmente despedir quem não faz nenhum e anda a trenó do trabalho dos outros….

São escolhas

Oficiosos

Por determinação superior prestamos assistência jurídica no âmbito do apoio judiciário. São as famosas defesas oficiosas em que os clientes deixam de ser clientes e passam a chamar-se de "oficiosos".

E deixam de ter a designação de clientes não por motivos discriminatórios mas porque o nosso trabalho nesses processos não é pago por eles e não temos a possibilidade de escolher os oficiosos que queremos. No fundo, aparece de tudo um pouco (boa gente, malta estranha e malta que se pudesse não chegava a menos de 5 metros).

Tudo isto para chegar à conversa que ouvi hoje. Como as janelas do andar de cima estão sempre abertas (para a tal refrigeração do ar xpto….que belo barrete...) qualquer alma que fale no passeio é escutada no andar de cima. Parece-me é que há quem não saiba que o escritório tem dois andares.

Eis que hoje se cruzaram dois “oficiosos” debaixo da minha janela (dois daqueles com aspecto muito manhoso). Um vindo de uma consulta e outro a chegar. E no meio da conversa sobre que processos têm e se a filha de um deles ia comer um gelado ou não, surge a pergunta fantástica: "Mas quem é que é aqui a tua advogada? A gorda ou a boa?"

Aposto que é a gorda, porque eu ainda não atendi ninguém hoje….

Como é bom ter um amigo...

Calor......

A vontade de trabalhar em Julho já não é muita, mas reduz-se a quase nada quando o calor lá fora está nos 25º e dentro dos gabinetes chega a atingir os 30º.

E o ar condicionado? NÃO HÁ!

Quando a construção do andar de cima foi feita houve uma mente iluminada que entendeu que o melhor sistema é aquele que existe na Faculdade de Engenharia, que não faço ideia de qual é ,mas que segundo me dizem permite a refrigeração natural do espaço sem recurso a ar condicionado. Pelos vistos o ar circula e fica fresco....

IDEIA BRILHANTE, SIM SENHORA! No meu gabinete só circulam duas temperaturas de ar: quente e muito quente!

Agora bom mesmo foi o problema de entupimento de fossa…isso sim!

A terra enche-se de turistas, a fossa não aguenta e cá está a menina a trabalhar num ambiente de 30º de fossa!

Pior que fossa só mesmo fossa quente!

Eu até dizia o que isto me faz lembrar, mas não me ficava nada bem....

Aí de quem se queixe de más condições de trabalho! O que vale é que hoje apareceu cá uma cliente e insistiu em dizer a toda a gente que eu sou excepcional. Não há nada como esta gente que diz as verdades!

Até já me habituei ao cheiro!

Fim de Semana!!!

E este é dos grandes e bons!

VIVA O NORTE!

Weekend!!!!

Vai ser um fim-de-semana a comer disto:

Com isto:
Mais isto:

E minis e tremoços!


FUI!!!!

Expliquem-me lá....

Confesso que não entendo…

Nós, mulheres, passamos o tempo a lutar contra a celulite e a gordura (ok, eu confesso a minha única luta é olhar para o espelho e dizer: Oh….nota-se cada vez mais…), a ir ao ginásio (cheguei a ir em tempos….), a comprar cremes anti-celulite (eu disse comprar, por o creme é que já outra historia), a fazer dietas (bem, a única dieta que alguma vez fiz, se é que se pode chamar dieta, foi durante 3 dias beber muito chá verde. Depois enjoei.), ou a tomar ampolas e pós que prometem emagrecer de forma tão rápida que, se o tomas à noite, na manhã seguinte te caem as calças do pijama.

E fazemos isso porquê? Para chegarmos ao Verão e sermos contempladas com comentários do tipo: “A … está cada vez melhor”, “A … está com um físico fantástico!” ( e outros comentários mais bardajonos que não fica bem dizer aqui).

Não venham com a treta do: “À, e tal, é importante para a saúde, mente sã em corpo são, blá, blá, blá…”. Ninguém malha no ginásio porque é importante para saúde, ninguém espalha cremes anti-celulite porque isso faz bem!

Toda essa preocupação com o aspecto físico, para além de nos fazer bem ao ego, é para agradar os machos que aí circulam.

Eis senão quando uma determinada pessoa do sexo masculino (sim, tu!) me diz que não lhe agradam muito esses corpos de modelo. (….!!!!!!). Pior, já não é a primeira vez que ouço esses rumores!

Estamos a brincar?

Expliquem-me lá: porque babam vocês a ver fotos de moças semi-nuas nas revistas? Nas revistas não aparecem baleias semi-nuas (a não ser na secção Freak)! Porque babam vocês a ver as boazonas na praia ou fazem comentários do tipo: “O…. anda com uma gaja podre de boa”?

É só treta? Afinal os homens gostam de quê?

Nunca ouvi nenhum dizer: “Aquela gordinha está cada vez melhor!”, ou “Agora que ela tem umas banhas é que está fantástica”…

Não há aqui qualquer crítica ao sexo masculino. O meu alvo é mesmo perceber (e já agora aprender) o que se passa nessas mentes.

Então vocês gostam de olhar para as modelitos mas no fundo querem uma mais cheiinha?

É que se eles gostam mesmo é das mais gorditas eu vou passar a usar as desculpas do tipo: os meus abdominais são mais definidos no Inverno, ou no Verão o calor faz-me dilatar….

.....

Sou eu, que vim trabalhar e toda a gente faltou! Nem férias tiraram, simplesmente faltaram.

E devo ser imbecil mais vezes porque quem faltou provavelmente não teria nada para fazer hoje, ou seja, tenho mais trabalho que os outros.

Ai de quem me peça ajuda para o que quer que seja na segunda-feira…

Planos....

Confesso que preferia voltar a ter daqueles dias e noites de calor passados na praia ou a comer tremoços e a beber minis (ou as duas coisas juntas, vá lá).

Confesso que adorava chegar a sexta com grande bronze e até com o nariz todo queimado do sol.

Mas mesmo com o tempo que está (sejamos sinceros – uma merda!) não consigo deixar de ficar satisfeita.

Não me chateia mesmo nada o tempo que está, sabendo que tenho dois fins-de-semana pela frente. E não podendo ir para a praia posso dormir tipo urso em hibernação, ver as minhas séries preferidas (vai ser uma barrigada de Grey’s Anatomy…..), tudo no sofá, até criar calo na bolha (quê, ela pensava que crescia tipo bola de queijo e que eu não lhe iria dar uso!?!).

Nem tiro o pijama!

Depois sei que na sexta vou ter o triplo dos prazos para fazer e metade do pessoal no escritório, mas que se lixe: depois é fim-de-semana outra vez!

Imagina....

A princípio tudo indica que será uma ida à casa de banho perfeitamente normal, mas assim que a porta se fecha ouve-se um som estranho… tlim, tlim, trintintim… Olhas para o chão e para a fechadura com os olhos esbugalhados....

A MAÇANETA DA PORTA CAIU!!!

Ok, caiu do teu lado, vai ser só encaixar e pronto.

NÃO! Está mesmo partida e o encaixe todo torcido. Não há maneira de rodar. Tentas com o dedo mindinho, com o salto do sapato de agulha, dois encontrões e nada.

Entretanto começas a bater na porta e a chamar pelo nome de todas as pessoas que conheces, que sabes que estão a 50 metros de ti, mas que como estão num casório a comer o bolo dos noivos (que tinha acabado de ser servido…) e a música está aos berros, não ouvem nadinha....

E os minutos passam, contigo a berrar os nomes daqueles que julgas que por essa altura já devem estar a pensar “Ela nunca mais volta?”

Nada…

Ainda olhas para cima a ver se há espaço para trepar, mas ali não cabe nem uma criança de 3 anos. Começas a olhar para os lados, com o cérebro a funcionar na função Macgyver a ver se há qualquer coisita que te ajude….um gancho? Não, não tens nenhum gancho no cabelo. A pulseira….nã, também não serve para nada. É melhor não voltar a usar o salto do sapato senão o mais provável é ficar enfiado no lugar da maçaneta e tens de passar o resto da noite descalça…

Entretanto vês que os minutos continuam a passar e só ouves ao longe a música do casório. Ninguém aparece na casa de banho apesar os teus berros….

A ideia que passa na cabeça é: “nem que seja no fim do casamento, alguém se vai lembrar de mim”. Entretanto passas boa parte do casamento sentada na sanita à espera de uma alma que venha fazer um xixi, a bater na porta e a chamar por alguém.

Felizmente alguém apareceu. Ninguém da tua minha mesa, claro! Esses quando te viram chegar só souberam dizer:

“Onde estavas? Já estava a estranhar estares a demorar tanto! Nem comeste o bolo dos noivos!

Amigos, né?

Daqui se tira uma lição muito importante: Nunca fechar a porta da casa de banho durante um casório e levar sempre o telemóvel.

Mas há um pensamento que não me larga: Porque é estas coisas só me acontecem a mim???

Jet Bronze

Nunca mais vou ser branquelas!

Desde que descobri o jet bronze vou andar todo o ano com aquela cor fantástica de fim de verão.
Já me estou a imaginar em Dezembro com uma cor fantástica de fazer inveja. É uma maravilha.
A coisa demora uma meia horita (é preciso secar) entra-se branca e sai-se de lá como se tivéssemos estado 2 semanas na praia de papo ao ar! (ok, eu bronzeio rápido….). Não fosse eu ser uma desbocada e contar a toda a gente e ninguém saberia que fiz o jet bronze.

Pensariam mesmo que estive na praia.
E depois há todo o tipo de criquisses que eu acho piada: o creme para proteger as unhas, os discos para proteger tudo e mais alguma coisa, as poses para que o produto seja aplicado uniformemente, a cueca descartável, a touca, etc…

Fiquei fã. Para além de não ter os malefícios do solário posso andar morena todo o ano!

Ficam as regras:

1 - Roupa larguinha, nada de elásticos ou coisas justas ou apertadas e…chinelo!;
2 - Esfoliar bem a pele no dia anterior;
3 - Nada de cremes antes da sessão. A pele tem de estar limpinha;
4 - Banho, só 8 horas depois e nada de esfregar com a toalha

(PS: aquele tubinho que nos dão antes do jet bronze não é para enfiar em lado nenhum, é uma touca…)

Por um triz....

A constipação foi-se finalmente.

Ou melhor, está quase curada.

Ontem tive uma tentativa falhada (e nada bonita) de respirar pelo nariz, mas hoje finalmente consigo respirar como um ser normal.

O dia tinha tudo para correr bem…até à reunião matinal….

A determinada altura ouvi um comentário imbecil de um colega ainda mais imbecil e confesso que foi com grande esforço que não lhe rebentei a boca.

Ainda estou espantada com a minha capacidade de me segurar. Quando ouvi o tal comentário o meu cérebro parou….

(RESPIRA, RESPIRA, RESPIRA!!!)

…imaginei-me logo a por a minha mão na nuca do imbecil e rebentar-lhe a fronha contra a mesa….

(CALMA, CALMA, CALMA!!!)

…. e depois só me imaginava a pegar numa cadeira e rebenta-la na mona dele…

(1….2…..3…..4…..RESPIRA)

…levantei-me e sai da reunião.

Não sei se foi a melhor atitude, se calhar até foi.

Confesso que se lhe tivesse rebentado a boca neste momento estava mais feliz, mas às tantas também já estava no olho da rua….

Haverá algum manual que explique como lidar com colegas que são autênticas bestas, armadas ao pingarelho, asnos todos os dias armados em inteligentes, presunçosos que não valem um dos meus lenços usados?

LOLOL

Quero muito esta T-shirt....

Guem guer uma gonsdipação?

É muito raro ficar doente.

Pensando bem, não me lembro da última vez que fiquei de cama… O que é certo é que quando fico doente, fico mesmo doente. Não há cá pequenas gripes ou ligeiras constipações, quando me apanham é mesmo à séria.

Gripes valentes e constipações gigantes.

Desta vez fui atacada pela constipação gigante. Ei-la a atacar em grande.

Do pescoço para cima tudo está entupido! Não ouço em condições, não consigo respirar pelo nariz (por falar em nariz, já nem lhe posso tocar de tão esfolado que está!) e estou sempre a espirrar e a chorar…

O pior é que não posso ficar por casa sossegadinha a curar a crise.

Por incrível que pareça, quando fico doente estou sempre em picos de trabalho. Não tenho outro remédio senão andar pelo escritório de rolo de papel higiénico atrás de mim (não ganho para lenços!!!) e ir para o Tribunal com cara de morta.

Há é uma nova piada (que deixa de ser nova depois de se ouvir 10 vezes só numa manhã!):
Oh Dra., não veio do México pois não?
Ao primeiro que me disse isso eu ri-me e respondi que não.
Como me fez apanhar grande seca, a todos os clientes seguintes eu respondo:

Vim, porquê?

E eles deixam o recado e piram-se a grande velocidade!

Os meus colegas, que por norma acampam na porta do meu gabinete, também têm andado desaparecidos. Desde as 11 da manhã que ninguém para aqui….

Pelo menos vou tendo algum sossego, mas já estou a estranhar esta malta.

Por via das dúvidas vou deixar a porta meia aberta…. Ainda me dá qualquer coisinha e não quero arriscar só ser encontrada amanhã, dentro do gabinete, afogada em lenços usados (isso enquanto ainda vou podendo tocar, ao de leve, no nariz, quando deixar de poder tocar no nariz a natureza lá terá de se amanhar sozinha….xiii, que visão do inferno!!!!)

Bom, vou aproveitar para ir espalhar bactérias para o Tribunal, ou Dribunal, que é como consigo dizer hoje!

FEITO!

Um ano depois da entrada e registo de uma acção que era um tiro no escuro….

……meses de negociações……
……análise de milhões de documentos…….
……descoberta de dezenas de falcatruas em cima da hora…..

ESTÁ FEITO!

O dia foi cão, mas chegar ao fim do dia com um acordo feito e com o dinheiro (MUITO!!!!) do lado de cá é…..é a certeza e o orgulho de que esta é a profissão certa!

Não há dúvida, fui feita para isto!

Quantos se podem gabar de terem como profissão aquilo que realmente gostam e que lhes dá pica para trabalhar todos os dias?

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Enfim....

Fiquei hoje muito sensibilizada por saber que um senhor sabe que desde Março de 2008 me mandou 41 e-mails e me fez 62 telefonemas….

Não é lindo alguém ter contabilizadas todas as tentativas de falar comigo? É quase romântico!!

Deixou hoje o recado de que está indignado porque não me dou ao trabalho de falar com ele. E que tem conhecimento de que também não atendo as chamadas de nenhum dos seus colaboradores.

Não é fantástico que este senhor não tenha percebido à 5ª (pronto, vá lá, à 10ª) tentativa de que não vai falar comigo nunca?! Não é extraordinário que não lhe passe pela cabeça a ideia de que me estou borrifando? Não é incrível que continue a tentar?!

Às tantas é assédio....

Convém que se saiba que não o faço por birra. O senhor trabalha numa daquelas empresas que adquirem dívidas de outros e que, para além de andar a melgar a mona do devedor, tenta melgar também a dos advogados dele.

E a conversa é sempre a mesma (sim, confesso, quando era estagiária ouvi a conversa de dois ou três)…blá, blá, blá…e se o Sr X. não pagar vamos pedir a venda dos bens, e vamos fazer isto, vamos fazer aquilo…. E eu farta de saber que não fazem porra nenhuma porque não têm poderes em nenhum dos processos….

É justo não estar para os ouvir não é?
Mas é bonito ele saber que tentou falar comigo mais de 100 vezes e não consegue… e pior, ainda tenta....Raio de MELGA!

Porque será....

....que as pessoas acham que sou uma a pessoa indicada para se porem a desabafar e a contar coisas que não lembram ao diabo?

Não falo de amigos, claro. Falo de completos estranhos, falo de clientes, funcionários….

Há tempos ouvi (sem me rir!) a descrição das visões de uma cliente que contestava um pedido de internamento compulsivo. Segundo ela, sempre que olha directamente para o sol consegue ver o coração de Jesus a sangrar. (isto só demonstra que é muito perigoso olhar directamente para o sol....e que se justifica o internamento!!!).
Outra, ao telefone, esteve a dizer-me a oração que inventou para ganhar o processo….(Fia-te na virgem e não corras!!!).

Agora o pior mesmo é uma funcionária vir desabafar comigo problemas íntimos (daqueles mesmo íntimos!!!!). Os meus olhos estavam esbugalhados enquanto ela falava! Aquilo não se conta nem ao padre!

Se tenho ar de má e mau feitio essa malta vem falar comigo porquê?
Ainda se eu desse bons conselhos, … mas isso é impossível porque enquanto ouço esses desabafos só penso em parvoíce!

Deve ter um ar confiável do tipo esta não conta a ninguém.
LOLOLOL
E logo eu que não aguento um segredinho!!!!

Ainda hoje, depois de ter dito a um dos chefes que era melhor não ficar muito tempo ao meu lado porque estava com muita vontade de o estrangular ele riu-se e disse que eu era incapaz de uma coisa dessas porque sou um coração mole.

Tenho de reflectir sobre esse lado obscuro da minha personalidade. Mas por via das dúvidas já aconselhei o chefe a não me chatear muito hoje!

Novidades de ultima hora!

Incêndio no Restaurante Galinho! (agora chama-se Rapa a Colher)

Labaredas por todo o lado, gordura a voar pela chaminé….
…..e um cheiro a frango por todo o escritório…

Palavras para quê?

Campeonato da 1ª Liga (1): 34/35.

Campeonato Nacional (23): 38/39, 39/40, 55/56, 57/58, 77/78, 78/79, 84/85, 85/86, 87/88, 89/90, 91/92, 92/93, 94/95, 95/96, 96/97, 97/98, 98/99, 02/03, 03/04, 05/06, 06/07, 07/08, 08/09.

Campeonato de Portugal (4): 22/23, 24/25, 31/32, 36/37.

Taça de Portugal (13): 55/56, 57/58, 67/68, 76/77, 83/84, 87/88, 90/91, 93/94, 97/98, 99/00, 00/01, 02/03, 05/06.

Supertaça Cândido de Oliveira (15): 80/81, 82/83, 83/84, 85/86, 89/90, 90/91, 92/93, 93/94, 95/96, 97/98, 98/99, 00/01, 02/03, 03/04, 05/06.

http://www.youtube.com/watch?v=LJ1Rye1faYs