Fim de Semana!!!

E este é dos grandes e bons!

VIVA O NORTE!

Weekend!!!!

Vai ser um fim-de-semana a comer disto:

Com isto:
Mais isto:

E minis e tremoços!


FUI!!!!

Expliquem-me lá....

Confesso que não entendo…

Nós, mulheres, passamos o tempo a lutar contra a celulite e a gordura (ok, eu confesso a minha única luta é olhar para o espelho e dizer: Oh….nota-se cada vez mais…), a ir ao ginásio (cheguei a ir em tempos….), a comprar cremes anti-celulite (eu disse comprar, por o creme é que já outra historia), a fazer dietas (bem, a única dieta que alguma vez fiz, se é que se pode chamar dieta, foi durante 3 dias beber muito chá verde. Depois enjoei.), ou a tomar ampolas e pós que prometem emagrecer de forma tão rápida que, se o tomas à noite, na manhã seguinte te caem as calças do pijama.

E fazemos isso porquê? Para chegarmos ao Verão e sermos contempladas com comentários do tipo: “A … está cada vez melhor”, “A … está com um físico fantástico!” ( e outros comentários mais bardajonos que não fica bem dizer aqui).

Não venham com a treta do: “À, e tal, é importante para a saúde, mente sã em corpo são, blá, blá, blá…”. Ninguém malha no ginásio porque é importante para saúde, ninguém espalha cremes anti-celulite porque isso faz bem!

Toda essa preocupação com o aspecto físico, para além de nos fazer bem ao ego, é para agradar os machos que aí circulam.

Eis senão quando uma determinada pessoa do sexo masculino (sim, tu!) me diz que não lhe agradam muito esses corpos de modelo. (….!!!!!!). Pior, já não é a primeira vez que ouço esses rumores!

Estamos a brincar?

Expliquem-me lá: porque babam vocês a ver fotos de moças semi-nuas nas revistas? Nas revistas não aparecem baleias semi-nuas (a não ser na secção Freak)! Porque babam vocês a ver as boazonas na praia ou fazem comentários do tipo: “O…. anda com uma gaja podre de boa”?

É só treta? Afinal os homens gostam de quê?

Nunca ouvi nenhum dizer: “Aquela gordinha está cada vez melhor!”, ou “Agora que ela tem umas banhas é que está fantástica”…

Não há aqui qualquer crítica ao sexo masculino. O meu alvo é mesmo perceber (e já agora aprender) o que se passa nessas mentes.

Então vocês gostam de olhar para as modelitos mas no fundo querem uma mais cheiinha?

É que se eles gostam mesmo é das mais gorditas eu vou passar a usar as desculpas do tipo: os meus abdominais são mais definidos no Inverno, ou no Verão o calor faz-me dilatar….

.....

Sou eu, que vim trabalhar e toda a gente faltou! Nem férias tiraram, simplesmente faltaram.

E devo ser imbecil mais vezes porque quem faltou provavelmente não teria nada para fazer hoje, ou seja, tenho mais trabalho que os outros.

Ai de quem me peça ajuda para o que quer que seja na segunda-feira…

Planos....

Confesso que preferia voltar a ter daqueles dias e noites de calor passados na praia ou a comer tremoços e a beber minis (ou as duas coisas juntas, vá lá).

Confesso que adorava chegar a sexta com grande bronze e até com o nariz todo queimado do sol.

Mas mesmo com o tempo que está (sejamos sinceros – uma merda!) não consigo deixar de ficar satisfeita.

Não me chateia mesmo nada o tempo que está, sabendo que tenho dois fins-de-semana pela frente. E não podendo ir para a praia posso dormir tipo urso em hibernação, ver as minhas séries preferidas (vai ser uma barrigada de Grey’s Anatomy…..), tudo no sofá, até criar calo na bolha (quê, ela pensava que crescia tipo bola de queijo e que eu não lhe iria dar uso!?!).

Nem tiro o pijama!

Depois sei que na sexta vou ter o triplo dos prazos para fazer e metade do pessoal no escritório, mas que se lixe: depois é fim-de-semana outra vez!

Imagina....

A princípio tudo indica que será uma ida à casa de banho perfeitamente normal, mas assim que a porta se fecha ouve-se um som estranho… tlim, tlim, trintintim… Olhas para o chão e para a fechadura com os olhos esbugalhados....

A MAÇANETA DA PORTA CAIU!!!

Ok, caiu do teu lado, vai ser só encaixar e pronto.

NÃO! Está mesmo partida e o encaixe todo torcido. Não há maneira de rodar. Tentas com o dedo mindinho, com o salto do sapato de agulha, dois encontrões e nada.

Entretanto começas a bater na porta e a chamar pelo nome de todas as pessoas que conheces, que sabes que estão a 50 metros de ti, mas que como estão num casório a comer o bolo dos noivos (que tinha acabado de ser servido…) e a música está aos berros, não ouvem nadinha....

E os minutos passam, contigo a berrar os nomes daqueles que julgas que por essa altura já devem estar a pensar “Ela nunca mais volta?”

Nada…

Ainda olhas para cima a ver se há espaço para trepar, mas ali não cabe nem uma criança de 3 anos. Começas a olhar para os lados, com o cérebro a funcionar na função Macgyver a ver se há qualquer coisita que te ajude….um gancho? Não, não tens nenhum gancho no cabelo. A pulseira….nã, também não serve para nada. É melhor não voltar a usar o salto do sapato senão o mais provável é ficar enfiado no lugar da maçaneta e tens de passar o resto da noite descalça…

Entretanto vês que os minutos continuam a passar e só ouves ao longe a música do casório. Ninguém aparece na casa de banho apesar os teus berros….

A ideia que passa na cabeça é: “nem que seja no fim do casamento, alguém se vai lembrar de mim”. Entretanto passas boa parte do casamento sentada na sanita à espera de uma alma que venha fazer um xixi, a bater na porta e a chamar por alguém.

Felizmente alguém apareceu. Ninguém da tua minha mesa, claro! Esses quando te viram chegar só souberam dizer:

“Onde estavas? Já estava a estranhar estares a demorar tanto! Nem comeste o bolo dos noivos!

Amigos, né?

Daqui se tira uma lição muito importante: Nunca fechar a porta da casa de banho durante um casório e levar sempre o telemóvel.

Mas há um pensamento que não me larga: Porque é estas coisas só me acontecem a mim???

Jet Bronze

Nunca mais vou ser branquelas!

Desde que descobri o jet bronze vou andar todo o ano com aquela cor fantástica de fim de verão.
Já me estou a imaginar em Dezembro com uma cor fantástica de fazer inveja. É uma maravilha.
A coisa demora uma meia horita (é preciso secar) entra-se branca e sai-se de lá como se tivéssemos estado 2 semanas na praia de papo ao ar! (ok, eu bronzeio rápido….). Não fosse eu ser uma desbocada e contar a toda a gente e ninguém saberia que fiz o jet bronze.

Pensariam mesmo que estive na praia.
E depois há todo o tipo de criquisses que eu acho piada: o creme para proteger as unhas, os discos para proteger tudo e mais alguma coisa, as poses para que o produto seja aplicado uniformemente, a cueca descartável, a touca, etc…

Fiquei fã. Para além de não ter os malefícios do solário posso andar morena todo o ano!

Ficam as regras:

1 - Roupa larguinha, nada de elásticos ou coisas justas ou apertadas e…chinelo!;
2 - Esfoliar bem a pele no dia anterior;
3 - Nada de cremes antes da sessão. A pele tem de estar limpinha;
4 - Banho, só 8 horas depois e nada de esfregar com a toalha

(PS: aquele tubinho que nos dão antes do jet bronze não é para enfiar em lado nenhum, é uma touca…)